ハルと音と色

のたうち回って　もがいた先に
今より少しでも優しくなれればいいと思った

この苦しさから逃れようと目を瞑っても
見えてくるのは今でしかない

先を見ようと思えた瞬間があったなら大丈夫だと思う


その瞬間を引っ張りだして
少しでも先を見ようと思うように思おう

努力とは こんなときには出来っこない

ならば思うことからはじめよう

思うことは
どんなときも大事にしていたい


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淋しくなった
どれだけ待っただろう

２０００年８月　それよりもっと前から

念願だった
夢だった
ずっとずっと待っていた
いつか会えると信じて待って
いつも捜して


夢が現実のものになったのに
急激に悲しくなった

理想化していた訳でもない

伝えたい事も　話したいことも沢山あるけれど
それが話せなくても
ただ一言　　ありがとう　　と言ってくれたら
それだけで良かったのに
それすらも叶うどころか
あっさりと　　普通に　　
日常の　　一コマ的な　そんな


こんな思いをするなら
会わなければよかった
ただ遠い人と思っていれば良かった
捜さなければよかった
待っていなければよかった


そう思ってしまう自分が　　また


悲しかった



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失う事なんか無いって、変な思い込みがあった。
待っていれば大丈夫、いつか会える、そんな自身があった。

全て、思ったままでいてくれると思ってた。

まさか死ぬなんて思ってなかった。

突然の出来事に、言葉を失った。


死んだ。彼は死んだ。
もう、いない。
会う事もない。
生で、歌を聴く事もない。

絶対に会えない。
死んだ。彼に会えない。
自分が死ぬまで会えない。

彼から新しい歌が生まれることも無い。

リリース前に死ぬことないじゃん。
せっかくベストをだすのに。
事故に合うなんて。

子供と奥さん残して。
メンバーやスタッフやファンと、みんな残して。
なんで死んだかなぁ。本当に。

こっちがどんな思いで、ずっと待っていたか知らないでしょ。
必ず、会えるからって、待っていたんだよ。
もっと沢山の音楽つくって、それと一緒に、こっちに来るって思って待ってた。

なんで、死んだの。
死ななくていいじゃん。
交通ルールの意味、解ってないじゃん。
何をそんなに急いでたの？
なんで死んだの？
どうして？

あなたを好きな人はいっぱいいるんだよ。
死んでどうすんの。
まだ私なんか、一回も会った事も、
ライブを観たこともないんだよ。
冗談キツイよ。
一回くらい、ライブ観せてよ。
頼むから。
お願いだから。
唄ってよ。


おかげで車が、怖くなっちゃったじゃない。
トラックが怖いよ。


人に死んだことを話すだけで、泣きそうになる。
まだ飲み込めてない。

死ななくていい。
死ぬ意味わかんない。
死んだなんて思いたくもない。

本当にやめて欲しい。
これ以上、精神的に負荷なんていらない。

好きなアーティストが死ぬのはキツイんだよ。

ホント。



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「結婚することになった」

その言葉を聞いて、“おめでとう”という言葉が、
素直には出てこなかったものの、
“よかったじゃない”と思った。

兄が結婚する。

顔も見たくない、大嫌いな兄が結婚する。

でも、
それに対して、悪い感情は湧かなかった。


ちょうど２日前、付き合っていた人に言われた。

「せっかく女に生まれたなら、
　子供は一度でいいから産んだ方がいい」

そんなの言われるまでもなく、分かっている。



でも、どうしろと言う。

子供どころか、自分で自分すらも扱いかねて、
しかも、今は絶対に子供を産むことなど出来ない。

献血したくても出来ない。

骨髄バンク登録したくても出来ない。


そんな状態なんだ。



そんなことが頭を過ぎったとき、

　　「ごめんね」

の言葉が、溢れ出した。



ごめんね、当たり前に出来なくて。

当たり前に産まれたのに。

迷惑ばかりかけてごめんね。

心配ばかりかけてごめんね。

いつもいつも本当にごめんね。


私は、兄のようには、
まだ、なれそうにないよ。


こんなにも私の幸せを望んでくれてるのに。


ごめんね。


本当に、ごめんなさい。


こんな風になってしまって、ごめんなさい。


ごめんね。


今の私は、自分の事だけで、
精一杯なんだ。


ごめん。


心配し続けてくれてる２人に、


ごめんね。


ごめんなさい。





彼女から届いた手紙には、

　「ごめん」

の文字が、沢山ならんでした。


そうやって、自分を責め、
時には他人を羨み、
それでも、自分は自分なんだと理解し、
苦しむ姿が浮かんだ。


僕は思った。


こんなときに、君の手を握ってあげられなくて、

ごめんね。



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大事にとっておいたものをシュレッターにかける

大事にとっておいたとはいえ

とくにとって置く必要のないもの


棚にたまっていたものを整理する

いつか手にすると思って棚に置いておいたものたち

けれど　

もう使われることも

その名を呼ぶこともない


整理しないと



想い出も記憶も全部

整理しないと

先へ向けない



足が

６年間の思い出が

みんなの優しさが

記憶に触れる手が

笑っているみんなが

遠くからみんなを眺める事しか出来ない現実が

それすらも自分でした事が

すべてが



重い



簡単な想いじゃなかったんだ


みんなにも


この自分の居場所にも


すぐに気持ちを切り替える事が




出来ないんだ






前の手紙から１ヶ月が過ぎた頃

彼女から新しい手紙が届いた



あぁ



君は　そこから

一歩踏み出したんだね



そして　その場でもがいている



それはね　

君がそれだけ苦しく感じてしまうのはね


君が

それだけ

大事に想っていたからなんだよ


自信を持っていい

君の６年間は　大事な大事な時間だったはずだから



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